路上碰见个骑小摩托车的外国人， 有点好奇，就装比的走上前问了句：“where are you from?”人答：“Holland!” 太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?” 外国友人答：“荷兰。”我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!” 人又悠悠来一句：嗯。。。

女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，都是点小孩子的破事就没往心里去，看我没什么反应，她就突然大吼一声，我明天就去把他办了！我有点懵，问她办谁呀?她说，自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了.

中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。

昨天公司一哥们跟一女同事聊天说:其实你这个人吧就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。哥们说到这那女的立刻放下工作睁大眼睛准备说话表示赞同，可是哥们后面又跟着缓缓的说送你一个字就是贱~！姐们懵了

一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门，我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好，只见他回来就扒了一口饭之后就说:这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “
这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。
第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。

能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。
怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”
父亲：“为什么？”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”
大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”
“当然不会，我经常沙发睡！”
“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的？”
“我告诉过你窍门吧？”
“有什么窍门？”
“就是撬门啊！”

一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。
给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。
没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？
“那是哥哥”！无奈，又给了5元。。。
不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢？

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步？
B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

昨天邻居小美眉回家趴床上大哭……
父母赶紧问她咋了。她边哭边吭哧，半天才说明白。
和其他小孩子在公园玩，不小心跑男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。所有小孩都郑重其事的告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩……

我问老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你还会一直爱我吗?老公回答，如果个屁啊，你现在就是啊～～

这话我亲闺女听了可不高兴了，在旁边愤愤不平的跟老公说：我妈哪里胖了，明明才250……

坐在公园的长椅上戴着耳机听歌，这时走来一个帅哥，他指着我旁边的的空位问道:美女，我可以坐在这里吗？
这很明显是要搭讪的节奏呀，我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！

我说:这椅子太凉了，你坐我腿上吧！

那个帅哥脸唰的一下脸就红了，头也没敢抬就走了………走了………