在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐，　　其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱，　　结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

每年总有那么360几天是不想长大的；　　每个月总有那么30几天是不想上班的；　　每星期总有那么7天是不想起床的；　　每天总有那么24个小时是不想动弹的。

很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…　　我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了，　　“飞杭州有把握吗？”　　“没”——机长回答。　　“飞北京有把握吗？”　　“也没有”　　“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”　　“傻逼，我们这是救护车，你躺好。”

弟弟两岁的时候，我8岁。　　在家带着他做游戏。　　我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。　　弟弟很高兴地同意了。　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。　　弟弟走过来，在我头上狂踩~~

3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。
机械工程师问：是不是引擎出了问题？
电机工程师问：会不会电路有问题？
电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。　　男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

老师：“请用足球造一个句！”　　学生：“一只足球”　　“好！能不能再造一个？”　　“又一只足球！”

油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来，　　你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。　　你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！

1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

2、婚前：
男：我只抱抱什么都不干。
女：不行。
婚后：
男：我只抱抱什么都不干。
女：不行。

3、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！

4、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌小。

我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的。。。 可是在刚才，就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了，你们能想象一个1米85的壮汉躲我屋里不敢出去的样子吗？！次奥！！我都想把他给扔出去了。。。

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视，第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……一种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……

∞坐火车路过南方某个小镇,发现此地民居颇有特色。家家堂屋正中开个小后门。
坐对面一大叔看着外面的民房,眼神飘渺解释道，: 古时这小镇就是有名的烟花之地,此地女子颇为开放,留小门是为了情人逃跑用的。
大叔说着，用手抚了抚断了的右腿。。。

房东有俩儿子，由于没怎么接触过，一直不知道他俩叫什么名字。只是经常听房东叫他二儿子“汰渍，汰渍！”
昨天房东带着俩儿子来收房租，看着他们出门后，媳妇说：小儿子叫汰渍，那大儿子估计叫碧浪，然后再生个女儿，叫蓝月亮！

我有个习惯就是睡觉从来不穿内衣，今天早上睡过头了，匆匆忙忙套上厚毛衣，大衣和裤子就出门了，我心想穿这么厚，别人也看不出来。走到离站点不远的地方，发现自己经常坐的那辆车要走了，于是用百米冲刺的速度跑起来了，我永远也忘不了跑的时候胸被晃得有多疼

高中时，去打暑假工，工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~
转头跟我说：多看着点……结果，我就目不转睛的在他背后盯着，半天以后我真心痛哭了，两天两夜！眼差点整瞎了。
后来师傅满怀歉意的给我说：我的意思是让你别看了，太刺眼，我要开始焊接了。

挤 公 交，人巨多，我旁边站了一对情侣，那个男的居然 偷 偷 摸 我 屁 股，我赶紧对女的说“他 摸 我 屁 股！”女的白了我一眼“多大点事儿，你 摸 回来不就完了吗？”
于是我把手放到 她 的 屁 股 上 了！

记得妹妹结婚那天，司仪让妹妹喊她的婆婆叫妈的时候，司仪调皮说叫个特别的，叫:妈咪！然后妹妹叫了:妈咪！她婆婆可能是紧张，等妹妹喊完之后，顺嘴尖声接了句:爹地！！我们全场人都笑瘫了...

一哥们单身很久了，我挺纳闷，问了好久他回答都是找肯德鸡-宅急送，让我摸不着头脑，最近扫黄他被逮了，我才知道原来还有别的意思……

在女儿面前抱怨她爸多了，她问我：那你当时是怎么想的，居然嫁给这样一个人？我正想着怎么跟她说，她自己回答道：哦，你这是为民除害呢！

公司就一个厕所，早上蹲厕所，同事过来，叫我快点说急，我卖萌的回答：给我一首歌的时间。于是外面响起了歌声“ABCDEFG…………”