今天姐姐和外甥女来我家玩，问儿子考了多少名。外甥女嘴快，来一句，表弟考多少名能知道全年级有多少人。然后他俩就打起来了，拉都拉不开。

两个小男孩的对话。　　其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”　　另一个：“你姓什么？”　　“张啊？怎么了？”　　“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”　　“哦！”两人牵着手跑远了。

2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。”　　小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。”　　妈妈说：“你也要节约用水呀。”　　小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。”　　妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。”　　小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！”　　刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不“合身”了吧？”

发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。　　女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”　　孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。

上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”　　“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。　　“以后不要喊我王明远了."　　“那喊你什么？”妈妈惊愕地问。 “喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”　　我说：“那你怎么办？”　　朋友道：“我直接在外边解决。”　　我问道：“你为什么不进男厕所？”

一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。　　小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。　　看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。　　于是小猪出了拿着药单奔向药店。　　小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”　　小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。　　小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。　　我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。　　我弟说：那我用左眼看。

哥哥昨晚收到一条短讯：你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。　　收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……　　老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。

2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

2、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！

4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

5、大学入学须知：
1）.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
2）.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
3）.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
4）.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。
5）.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

1、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

2、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。

3、生个女孩叫千金，生个男孩该叫啥？ 叫四两！因为四两拨千斤

4、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！

1、老板：你过完年就不用来上班了！
员工：为什么？
老板：你不服从管理！
员工：我服从啊！
老板：那你被开除了。
员工。。。

2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。
男B：现在怎么样了？
男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。

3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

1、刘德华：化学家。他研制的忘情水，能换人一夜不流泪。

2、张学友：牧师。他会永远祝福你。

3、齐秦：动物保护者。宁愿当动物，也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。

4、任贤齐：教育家。教育别人“你总是心太软，心太软”

5、邓丽君：健忘症患者。她老是问“在哪里，在哪里见过你”？

6、孙燕姿：幼儿教师。天天给人家讲故事，她的小时候。。。

7、杨坤：最大度的人。啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧。

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！

3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
他说，这里医疗条件好。

4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”
尼妹，算你狠！！！

5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。

深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

公司年会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”


有两只小乌龟，妹妹眼馋很久了，一天，看见妹妹把乌龟放在锅里，我问：“妹，你干嘛呢？”
妹妹：“它住的地方太小了，我还没找到好的地方，先把它放在这里。”
我：“那你也用不着烧火吧？”


一美女同事特别爱唠嗑，喜欢没事侃大山，今日又在给我们几个侃，听一会我实在听不进去了，就说：美女你就吹吧，给我俩。
美女瞬间脸红了，难道她想到什么了……