T去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业，她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？”我在玩手机，说了一句化成小数。后来舅舅说他检查作业的时候。。妹妹在旁边画了一棵小树。。

我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`　　一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？　　偶：有！　　美女：鱼丸汤里有鱼丸么？　　愣了下= =~！ 回答：当然有！　　美女：鱼丸汤里还有什么？　　偶：鱼丸汤里还有汤！　　美女笑了~！　　这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！　　美女：怎么打折了？　　偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！　　美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？　　偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！　　美女：鱼丸汤不要汤有打折么？　　美女狂笑~偶严重内伤！

读初中的时候！有个同学半夜拉肚子。。。。。把整个宿舍的同学都臭到外面了，一群人在寒风中瑟瑟发抖。第二天我闻讯赶到现场的时候，只见从他们宿舍门槛上开始，一条屎路延伸到了厕所门口，然后就没有了！抬头看厕所旁的树上，孤零零的挂着一条蓝色的裤衩！！！！！

从前，有位老师自己开了个私塾，天天叫孩子们四书五经，时间长了，就没什么可教的了。　　正在这时一只老鼠从洞中探出头来，于是老师就喊道：露头仄。　　孩子们也喊道：露头仄。　　老鼠听声吓的缩回了头，老师说：缩头仄。　　孩子们喊道：缩头仄。老鼠吓的顺墙根就跑。　　老师说：律着墙根跑也。　　孩子们喊道：律着墙根跑也。　　老师说：这就是今天的课程，明天大家必须会背，放学吧。　　其中一孩子回家背读。他说：露头仄。　　一小偷正把头伸进他家窗里，小偷一听紧忙缩回了头，孩子读到：缩头仄。　　小偷一听吓的绿墙根就跑。孩子读到：绿墙根跑也。小偷一听，跑的更快了。

丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”　　丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”

今天跟领导出差，晚上住宾馆，跑了一天挺累的，洗完澡领导早早就睡了，我精力比较充沛，披着浴巾坐电脑前啪啪啪打游戏，过了一会领导突然拍了拍的肩膀：让我睡一会行吗？
卧槽！一阵紧张，我犹豫了一下，眼一闭，浴巾一扯，转身爬上了领导的床...现在领导把我踹了下来了，呵呵


跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。
后来我知道了，他爸是开洒水车的。


「老公，我要XO。」
「老公，我要XO。」
「现在啊？太晚了，早点睡吧。」
「我不管嘛，我现在就要XO。」
「你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有两瓶北京二锅头你对付着喝点呗。」

我朋友毕业后就没有女朋友了，今天我们一起去菜市场买菜，出来之后他说：太久没碰女人了，现在看到白花花的猪肉都想去摸一把。当时我就喷了，饥渴的男人伤不起啊！

听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电，晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋，辣椒拌的）。
第二天起来一看牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了。。。

儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿……”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我……我是在跟你要钱……”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。 乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费. 于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。 老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

今早上，在床上挣扎，睡顶头的小胖子突然用手摸了lz的脸脸，lz很愤怒：艹，夜里摸jb的手没洗又摸劳资的脸。宿舍A君道：你咋知道的？莫非……舍友随即帮衬！lz接着回：谁特么晚上睡觉时不摸几遍jj？结果宿舍七个人都沉默了……摸过的默默扬起你猥琐的笑脸。

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说：“平板电(垫)脑。”
晚上就去睡沙发了……

今天北京五六级大风，中午公司楼下买饭，在风口处头发被刮的乱飞，动手想把头发弄好结果一阵风把眼镜吹掉了飞了好远。正是饭点，好多人，然后就看到一个女生在追着地上的眼镜跑，糗大了，只想说幸亏近视度数不高。要不我该在原地哭了

小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。
小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？”
我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？”
小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！”
过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。
他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

话说我有一个女同事！……我换了个企鹅号加了她！跟她聊天！她问我是哪个…我说你个没良心的这么快就把我忘了！我还跟你xxoo过！她说哪个！我说你猜啊！我不会告诉你她猜了6个人

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水平。

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？

1、A：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
B：主动真心？
A：不对。
B：死皮赖脸？
A：也不对，是确认支付！

2、我的女友充满诱惑，充满性感，充满妩媚，充满体贴，充满温柔，可惜她有个缺点：充不满。。。

3、女人眼中的好男人：高可比姚明。帅可比冠稀，富可比马云，跪得起衣板，经得起诱惑，带得起绿帽。
男人眼中的好男人：内向宅家还嘴笨，胆小腼腆没自信，任劳任怨任打骂，奉公守法做好人。