我在书上看到一句很有哲理的话，准备记下来，发现圆珠笔没油了。我喊儿子借我一支笔。　　儿子很快跑过来，递给我一支碳素笔。　　可那支碳素笔却怎么也写不出字来，我埋怨儿子：“这笔一点水都没有，还拿给我？”　　儿子说：“不借给您，您能知道没水吗？我是怕您说我小气。”

我和一同学出去健身，运动过猛。第二天，我肌肉酸痛，尤其一下楼，胸肌很疼。我偶然碰到同学，我向他诉苦，我说，现在胸肌特疼。他说，他一点都不疼。　　我不解，问其原因。　　他说：我胸肌之所以不疼，是因为我没有胸肌。

小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”　　然后大家异口同声地大喊：“能！” 　　一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”　　然后，同学条件反射地回答：能！

学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。　　校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”　　大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。　　一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。　　老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”　　阿呆站起来，却低头无语。　　老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”　　见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”　　儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。　　胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。　　民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。　　胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。　　胖胖：好的，妈妈再见！

一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。　　外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”　　中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”

1、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。

2、这世上本都是单身狗，结婚的狗男女多了，便有了催婚。。。

3、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。

4、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉？
凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉？
不公平。
跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚！

5、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？
B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。

1、2017年度灾难大片《期末考试》正在上映
类型：国产、惊悚、悬疑
导演：教育局
编剧执行：各任课老师
主演：学霸
客串演出：学渣
武术指导：亲爹亲娘

2、本周重要的三件事：
1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！
2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！
3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！
这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

3、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦？
我说是啊！
我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦？
我。。。妈呀，我现在已经上大学啦！！！

我爸爸有次和朋友去饭店吃饭'从我爸爸坐的那个角度'正好看到楼梯拐角处'在他们点好菜以后就在那说话'正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉'pia的一下就摔倒了'然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里'拍拍手继续上楼梯'我爸心想这是哪个包间点的菜'倒霉了'没想到那个小服务生走进了他们的房间'我爸紧忙说'小朋友这盘我不要'你再给我换一盘'也许是他心里有鬼'然后就点点头端了回去'然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟'端着盘子又过来了....

早上听到两个小学生对话！
男孩：你不是说只要我考试有进步，你就和我坐一起嘛？！
女孩：XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢，让我和他坐！
男孩：那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊！
女孩：他每天都给我买营养快线！！！

发个初中时候同学的事，一次几个二货同学离家出走（就是想吓唬吓唬家长）一人带了一百块钱，刚上公交车都把钱投进去了，然后对司机说，找钱。然后下了公交车他们就给家里打电话回家了

儿子：爸爸，人流是啥？
老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。
老爸深深为自己的睿智折服。
儿子：爸爸，那无痛人流是啥？
老爸：…………

老公今天去帮我卫生巾、结帐时候旁边一对情侣一直在偷笑、收银员怕我老公难为情、说：先生要不要我给你个黑色塑料袋。那知我老公那么淡定、说不用我这么拿着就行

第一次去万达的电玩城，有一种测试拳头力量的电玩。投完币，机器除了一块屏幕上显示Welcome没其它变化，过了半天，我想可能是触屏的，于是就在屏幕上打了几拳，还是没反应，我正纳闷呢，来了工作人员，在机器上按了一个按钮，神奇的事情发生了，从机器上面降下来一个拳袋，我勒个去

本屌今天逛街，路过，听一少妇该他老公打电话，说你两个电话都打不通，是不是这个电话给那个电话打了………这是给有多忙啊……多忙……忙

LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”，换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。从此那女的就没搭理过我，

儿子4岁，昨晚做作业。题目：下列中不是同类的圈出来。然后是：大象，长劲鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。我想了半天，好吧，我承认有道理。

两个人在炫富
小刚说：“我吃茶叶蛋只吃黄。”
小明说：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”



“为什么女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手？”
“这你都不懂，因为这个手，都是他女友的情敌啊。。”


今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。
于是去商店给他买帽子，找半天没找到。
我就问售货员妹子：有小帽子吗？
妹子：什么小帽子？
我：我的小弟弟带的小帽子啊！
妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。