我一个哥们，和他媳妇吃夜市，为了点鸡毛蒜皮的小事就吵起来了，他媳妇站起来一个窝心脚就把这哥们踹倒在地，但是不出半小时人家又扭转了整个局面，又是拥抱又是接吻的，几瓶啤酒下去回家上床还啪啪啪，临晨我哥们不舒服就赶紧去医院检查，拍片子一看哇靠，断了三根肋骨！现在他坐在地上拿着住院单和片子打电话问他妈还要不要跟这娘们儿过了～～

一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤 看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她:你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。。

在红绿灯处两台自动档的跑车停了下来，司机A习惯性地把档杆推到了“D”（前进档），司机B心想自己要酷一点，于是目不转睛地望这司机A也将档杆推了几下（其实是挂到了“R”倒车档）并坚起了中，A司机不语。　　绿灯亮了，两人都踩尽油门。A司机的车的后轮剧烈打滑了一圈后潇洒地奔了出去。B司机的车的后轮也剧烈地打滑了一下，车屁股猛地撞到了后面的车..............

公司召保安，来了几个面试的，那真是一个比一个人才！A说体校毕业，B说当过三年兵，C看看AB来了句：我八卦很厉害。我震惊了，还召来个武林高手！期待的问：能展示一下么？只见他贴我耳朵上悄悄的说：门口接待那美女叫李娟，今年23，身高165，还没有男朋友，电话是……我当即拍板，就你了！后来这小子就成了我大舅子。

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。　　然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

初二的时候被同学揍过，理由是看我长的帅，样子还很嚣张。刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思的过来向我道歉：早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。现在的我，依然很嚣张：少废话！我们经理说了，酒店门口不让停车。

今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什么区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。

有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。　　一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。　　大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”　　A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”　　爸爸：“嗯，量你也不敢！”　　此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手……

今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。　　大爷甲：“哎呀，你还活着啊！”　　大爷乙：“啊！我还以为你已经不在了呢！”　　当时我就凌乱了……

单位组织英语培训。听了半节课回来，跟同事讨论培训怎么样。我说：“我有的能听懂，有的听不懂。”同事说：“那你还行了。”我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

刚刚在网上看到一新闻，说有一快递公司的快递员，顶着36度的高温，从早上7点开始一直干到晚上8点，最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍，看完后她说：老公，以后我会对快递员的态度好一点的！我忙接过话来：这不是态度好坏的问题啊？从今以后你要少在网上购物了，因为没有买卖就没有伤害！…

跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！

上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费”结果，初一女生全部留下来了！！

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育，看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：有什么能帮助你的吗？
哎啊！啊！你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？

有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。
然后女儿对爸爸说：那你怎么不叫妈妈吃？


老师：小明地板脏了。
小明：不用您说了，我滚。

一天，小张到小李子家里聊天。聊着聊着，小张讲起了他的老婆：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”
小李子愤然道：“太窝囊了！男子汗大丈夫怎么能给女人洗衣服！”
小张叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，小李子发现自己的老婆从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”
“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过,他是个笨蛋。”

一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

一天，两夫妻在吵架，结果越吵越凶，妻子便要对老公要动武了，老公急忙钻到床底下。
妻子一时打不着老公，便气势汹汹地吼道：“有种，你给我出来！”
这时，钻在床底下的老公神气地说到：“NND，男子汉大丈夫，说话算数——说‘不出来’就不出来！”