80来岁的老翁带着一位年轻漂亮的美女进了宾馆。
“欢迎你们光临！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
老翁气愤地说到：“什么话！你看不出来吗？我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。

一天，一个丑女在海边捡到一个神秘的小瓶子，打开瓶子，小利斯神钻了出来。“我被巫师困在里面很久了，感谢你能让我出来，我能满足你的一个愿望。”小利斯神说道。
丑女闻言大喜，说，“我要嫁给一个白马王子。”
小利斯神说，“这很简单，你的愿望很快就会实现的。”
几天后，丑女果然遇到一个骑白马的王子，不过这个王子嘴歪，眼斜，一副傻乎乎的模样。丑女不悦，问小利斯神，“这王子长的也太寒碜了吧。”
小利斯神叹息道，“你自己照照镜子吧,也只有这个王子才能看中你。”

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。”于是某人便说：“我希望很有钱。”突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地他的妻子比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。”这时他的身边又出现了更多的钱，但他的妻子却出现更多更多的钱。这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！”此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著上帝说：“请你把我打个半死吧！”

幼儿园快开学了，最近老婆天天回来就跟儿子唠叨:“在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸……”
儿子“知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学……”

在公交站台等车 ，人特别多 。一个帅哥坐着吃煎饼我站在旁边 ，尼玛手贱。
看到他鞋带开了 ，脑子一抽 就拍了一下他肩膀， 本想提醒他鞋带开了， 结果把他吓了一跳 ，刚吃两口的煎饼掉了 ，看着他幽怨的眼神盯着我
一紧张说:帅哥，你煎饼掉了...……

上班的时候，突然经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”
那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”
整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”我居然无法反驳……

1.这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的
2.第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。
3.小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝。。

真事，一次老师发考卷让我们中午写。结果考卷不够，就问刚才帮忙发的同学：你还有没有肾（剩）那个同学说：没有阿。然后全班爆笑，那个同学坐着那不知所措。

我高中关系好的一个同学。
昨天告诉我要结婚了，请我当伴娘。
我问是不是周围的人都结婚了，就剩我了，所以叫我当伴娘。
她说：也不是，周围也有没结婚的，都是她们都又高又漂亮。。。。
当时我真的气的想吐血哎！本来打算封1000块的红包，现在只有500了！

上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”

我家农村的，家里养了一只土狗平时看起来很凶的样子，一天我带女儿和这货去地里摘菜，路过一家人家门口的时候，几个狗冲过来对着我一阵乱吠，然后我一点不怕，准备叫我家土狗和它们打一架的，结果这货居然躲我身后，我........

上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”
那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”
狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！

感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼的我脸都扭曲了。
女儿看见说：嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭！
老公：丫头…放心，我会煮！
女儿：得了吧！就你…？烧开水一年多烧穿7个锅的人…？

某日我在洗衣服。　　儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”　　我说：“传统吧！”　　儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”　　我：“你要怎么做？” 　　儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”　　我雷倒……

丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。　　丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”　　丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”　　“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”　　朋友：“哦，你又要出什么大作。”　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”　　朋友：“几千字能出什么书？”　　作家：“保证书。”　　朋友：“……”

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。
大家不吭声了。
今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。
嫂子：。。。