有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？　　我：因为我站得比你高啊！　　后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。　　学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能涨经验值！”

一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”　　拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

快过年了，给自己换了个手机，旧的就淘汰给老妈用了。昨天把手机送回家，也没下载什么应用，嘱咐老爸今天没事装个微信。无奈老爸不会，没办法，今天晚饭后又回去。手机应用都下载好了，老妈回来了，看到我第一句话居然是，你怎么又回来了...又...回来了……

就在不久前，我看到自动扶梯，想着偷懒，少走几步路。可是，当我双脚都在扶梯上的时候，它停了，对没错，它停了。无奈我只好爬楼，当我用双脚征服了扶梯时，它又神奇的会动了。
此时此刻我只想滑下去再重新搭一次，仔细一想，放过它吧，快过年了，它服役挺累的，偶尔想偷懒我理解。

闺女三岁半，幼儿园小班，不太喜欢上学。晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全……。闺女兴奋起来了“听到了吗？你们听到了吗？快放寒假了！！！”

今天去理发，套上那种雨衣一样的塑料罩，发现膝盖那一块做成了透明的，刚好是一个适合玩手机的区域。偶尔头发掉上面了，理发师还飞快用吹风机帮你吹走，确保你和手机之间没有任何障碍物。我说师傅你真是贴心啊。师傅羞涩地说主要不知道跟客人聊啥，所以就让客人专心玩手机，他也好专心地玩客人的头发。

我:老公，你是怎么理解媳妇这个伟大的名词的？
老公:媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！
尼玛！！

我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？，老公一脸逗比的说:我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定的脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！！然后呢！！然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！

老公一朋友胖子一枚。前面买了一套西装穿，试得时候挺合适的。过了几天长胖了，然后一脸郁闷得告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被嘣飞了一颗找不到了、

晚上，老婆贴面膜让我洗完碗哄儿子睡觉！
儿子看着老婆叹了口气对我说：“爸爸，别跟妈妈过了，跟她离婚！明天我娶琪琪，你娶琪琪的妈妈吧，她妈妈对我可好了！”
我摇头：“这个可真不行！”
儿子：“臭妈妈不来哄我，你又不答应我，我不睡！”
我：“好好好，爸爸答应你，只要你睡觉爸啥都答应你。。。”
儿子睡的很香很甜，我。。。这沙发真特么不舒服

我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？劳资一直都没有学会这一招……！

本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！

日全食前期。
太阳：“亮，快来呀。”
亮：“马上我就来了。”
日全食时。
太阳：“想死我了，我有很多话想对你说，却不知道从何说起。”
这时月亮一下子扑入太阳怀中，说：“日，什么都不用说！”
。。。。。。。。。
地球以及其他星体：“嘘，请大家安静，我们500年才看一次A片。”

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。”说完撒腿便跑。

一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。新婚第二天早上，蜈蚣羞答答的问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡的好吗？”苍蝇没好气的说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是∶‘睡草屋闭户演字’，下联是∶‘卧脚塌弄笛声腾’，横批∶‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来∶‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了∶‘明天重干！’”

某男经常看见，周围的MM去WC的时候手里拿着一片白色包子，不解；
某日，又可以旁边的女同学又从书包里拿白色包子就往WC跑；
见其跑开，就拿过MM的书包翻来看，拿出来一个卫生巾，
大声惊讶“哇塞，，好大一个创可贴啊…”