夜爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出，小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！…！”忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

上午轮子转，中午盘子转，下午骰子转，晚上裙子转。
上午，你说我、我说他。
中午，你吃我、我吃他。
下午，你赢我，我赢他。
晚上，你搂我，我搂她。

老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。　　小明：对不起，老师，我想明天不行。　　老师：为什么？　　小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……　　老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？　　老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！　　老婆：说一说听一听！　　老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！　　这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！　　母亲：你说一下他的情况！　　邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

为什么天会下雨啊？　　甲：听我奶奶说，龙王在泼水　　乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣　　丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘　　丁：听精神病人说，因为夏天到了啊 。

理发师：先生，您好，你要什么发型？　　某男：来个刘海。　　一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后：要不剪碎头吧！　　理发师又是一阵忙后，某男有自我欣赏了一番，后说：哎！还不如短发好！　　理发师无奈，照做后，某男又自我陶醉了一次！　　又开口了，改光头吧！　　理发师气急败怀地说：你到底要怎样啊？　　某男：我只是想花最少的钱，尝试不同的发型…

10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；　　院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；　　团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；　　辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；　　班长对同学说：大家7点半集合……

在学点到直线的距离时，老师画了一条直线，并让我们在直线上找一点“P”，　　接着又说：“这个‘P’是可以随便放的。”全班愣5秒。

甲：我说我可以飞，你信吗？　　乙：我信。　　甲：我说我有一百个老婆，你信吗？　　乙：我信　　甲：我说的话你信吗？　　乙：打死不信。

一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。　　确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。　　不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”

晚饭时，我乖巧的为妈妈爸爸添饭夹菜，讨得妈妈欢心一片片！妈妈说:看我女儿多贤惠，以后我还想有个这样的儿媳妇哦！！九岁的弟弟接话说:我可不要，爸爸说，我们男人都应该喜欢年轻的……

今天去做乳腺B超。检查的医生说，你乳腺呢？怎么都是脂肪?你喂孩子时候母乳多么?我告诉医生没奶，医生大姐说了声，白长那么大了。回家告诉老公结果。结果人家马上就说，幸亏那个时候喂奶粉，要不然儿子吃的都是油了。气死我了。

头两天败家媳妇花了一千六才买了件羽绒服，刚才给我打电话说又要买羽绒服！我问她你不是才买的吗？她说:那件我太喜欢了，有点舍不得穿。。。这理由也尼玛没谁了

老公比较胖，结婚后我也噌噌的长肉，有一天偶遇老公朋友，他郑重的说，看着你俩我想起了一个地方：合肥！

一次一个不讨喜的女同事对大家说，她读书少，不要欺骗她。一个男同事马上回她：你是在欺骗我吧，你这样的根本没读过书！

某一天几个基友在一起谈上厕所上的最久的一次，一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻的走路都没有感觉，另一个说他在厕所睡着了他媳妇以为他在里面拉孩子呢，最后一个神人哀叹着说到，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？

过年准备回家了，于是把不要的垃圾货都准备丢掉，夏天买水时有几十块零钱我全放公司发的荣誉证书里了，然后我感觉也没什么用了，随手就丢掉了，然后今天突然想起来了，急忙跑到垃圾堆去看，平时总是不清理的垃圾堆他么的今天清理的干干净净，那一瞬间啊，心痛的跟破产了一样

一小伙给人打工，应该是睡了老板娘，老板揍了他一顿还拒付他近两个月工资，小伙他家亲戚去厂里要工资时对老板讲了这样的话，你老婆愿意和他睡和工资不搭界，要是睡她收费的话应该提前讲好价，咱玩不起就不玩！