今天上厕所小便，急急忙忙进去了，拉开裤门，突然看到后面有个女的从大便槽出来，心想我进错了嘛？
这不是高潮，只听那女的说:你尿你的，我不看，比你大的我见多了，就进错了，懒得出去了。尼玛，现在国内女的也这么开放了嘛。当时我只想问一句，趁现在无别人，美女要不玩来一炮？

今天晚饭后，和二货老婆聊天中，老婆突然说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：你牙齿缝里夹了一丝肉！
我：.......


问：为啥有那么多人讨厌日本，说抵制日货，不买日本车，不买日本牌子的东西，不看日本动漫，电影。却喜欢观赏日本拍的“微电影”呢？答：是为了嘲笑日本男子的短小。

1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
Pol.ice：“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。
终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。
他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”
我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。
您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”

在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！

昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？

女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了……

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。”青年说：“我想活。”“想活好说，割了吧。”
青年割了后就回家了，过了几天又来了。“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了，
可是又过了几天他又来了，“医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。”“俺想活”“那好说，割了吧。”
就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生“医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。”医生说：“恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。”

一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。
媳妇说：小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
媳妇说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……


我爸妈很讲信用，每次跟别人借完钱都说：我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们生了我，取名叫通通。


你是也否和我一样，在那个懵懂无知青涩的年少，在那个宁静又聒噪的夏天，坐在那靠窗的位置，每每课后有漂亮的女生路过，都会装作无意一脸淡然的朝窗口望去，然后，被突然出现隔着窗户和你对视的老师吓哭。

1、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

2、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

3、“老婆，我可以去阳台站会吗？”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”
4、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

1、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”
我。。。我怎么有点心虚呢。。。

2、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”
B：“其实我只想比猴精。”

3、人说我没钱过年，我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。

4、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。
与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。
这大概就是北京和上海的区别吧！

化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

那是一个晚上，她躺在洁白的床上。我问她：“疼吗？”
“疼，”她俏皮地吐了吐舌头接着说，“就和针扎一样。”
“你真调皮，”我笑着用手刮了下她鼻子：“挂完这瓶盐水还有一瓶。”


今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。
结果妹纸来了一句:沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。
不如。。。黄瓜。。。我瞬间觉得这妹纸好强大。。。


今天早上有人给我发短信，说我儿子在他手上，让我给他汇10万块钱，我直接回复，你不觉得手粘吗？
等到现在他也没回短信。。。

1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。

2、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！

3、快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊？”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我
爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
我：“分了”
我爸：“为啥？”
我：“钱花完了。”

初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑，谁知道他高中瘦成一道闪电，还贼帅！但是跟他同班了两年他都不理我，然后我就表白他，他拒绝了！说不喜欢我这种肤浅的，我就赌气追了他一年！现在是我老公了，尼玛又胖到以前了，我一让减肥，就吓我说，瘦了立马甩了我，我去这都是套路啊，报复我里这是啊…………

今天在食堂排队打饭，食堂有套餐特色套餐和面条水饺，背景交代完毕。前面三个女同事，都在排队吃面条加水饺，由于烫面条的大叔是北方人，普通话也不标准，问同事要不要水饺，听起来就是要不要睡觉同事没听懂，我就补了一句，问你要不要睡觉。几个同事一下子笑喷！不是…大叔你笑啥？？