很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。“老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也。。。”
“重点。”
“2000”
“嘟嘟嘟。。。”真是亲妈，这么懂我。。。

小外甥刚上一年级时有一天放学跟他妈妈说今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了，他出来之后就去玩滑梯蹦床秋千了，别的同学都在上课只有他自己玩，都没人跟他抢，罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。

去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。

今天去相亲，不由自主看了相亲女的胸部，好像给发现了，好紧张，为了缓解紧张，问了她多大了，她回答我说C，，，，，，瞬间凌乱

一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去...

老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去!”

今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。

一男女约会。
男:你有男朋友么？
女:没有啊！你呢？
男:我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！
女:那你给我个做你女朋友的理由！
男:你缺1我缺0，我们俩好10全10美！
女:好

一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。

一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
小姐：七个或者八个的样子。
警察怒到：到底有几个？
小姐：到底的！一个都没有。

一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”~~

本人香港Phd一名，二货老婆在深圳工作，此为背景～前2个周末回深看望老婆大人，先是她母亲来了，而后是她妹妹来了，两次回来均无法两人独处且累得要死…本周回来，终于可以独处了，遂在家抱起老婆说终于只有我们两个人了，不料老婆无奈地说，还有一个人。哥表示不解，便问是谁。二货老婆淡定的说：还有…大姨妈…大姨妈…Zzz…

今天在学校听见一男的问一女的 男：“你喜欢西游记里面的谁”。
女的答：“孙悟空”。
男：“为什么”。
女：“因为孙悟空有三根棍子” 三根棍子。

lz大一妹纸，刚刚晚自习下课，和朋友走在回寝室的路上，看到几个师兄围在一起，一个蹲在地上还打着台灯在弄什么东西，我就叫朋友走过去看，一个师兄见有人过来就说，手机贴膜，我淡淡回答了一句，不用贴，我有膜。

跟朋友去银行存钱五万元整，银行：存五万元以上需要身份证！朋友摸摸口袋后发现没带。朋友：忘记带了，你通融下吧。银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！朋友：额……好吧，你找我一毛钱吧。银行：……

我们校长是地中海，头中间只有几天头发，那天起风，我记得我上得是最不喜欢的数学课。我正忧伤的望着窗外落叶，一阵风吹过，校长头发乱，他长口袋里拿出梳子梳理他那不到10条的青丝。我凌乱……爆笑，全班看着我，被老师骂了，那画面太唯美。到现在想起还是笑死。

上午十点，美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买 来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的 大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上 美容呀...

有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。
一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”