那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”　　当时我就吐血了。

你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

本店除了老板娘之外一律五元，，，，，，，，结果进来一二货进来扔下五块，抱着美女导购跑了，还真别说，二货跑的真特么快

接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼！

我爹冷着脸问我:“你在追老蔡家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！
我爹桌子一拍，还敢狡 辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老 子脸都被你丢尽了！！！

一个女同事说：在家每次发现老公的私房钱，我就是数数，不吱声，然后偷偷抽几张拿去用… …

老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。” 我：“现在的你。” 老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？” 我：“饥不择食。” 之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。


早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。


美女：请问先生需要什么类型的？
我：博士生都给我出来！
美女：我就是啊~~~
我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！
美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我。。。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

朋友炫耀自己多小就开始有男生生日送花，几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女汉子，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。
同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

第二次汉语等级考试模拟考试要来了。小平问：考试快到了，你有没有复习呀？小明说：没有，不过不要紧我拜神了。小平不解的问：那你去拜什么神了？小明说：我拜的是千里眼和顺风耳！

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。因为心
里不舒服，就开始练习摸肚脐，练习时，不小心胳膊关节脱臼了。“当时把我吓惨了
。”她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。

1、花姑娘滴，一会儿就回来。。。
邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。。。
2、这几天怎么没看你休息时玩iPad
午休时间，和公司的一哥们聊天。
我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
我：“那怎么不拿回来?”
哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了”
我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他

我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀，我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果
然不跳了。过了两天眼皮又跳了照旧又买了10块钱的又好了，今天又跳了，再跳我也
不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。

我的色男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面
女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，
旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，
老公打老婆屁屁，一进门果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说：”这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”

爸爸：“来，封你一个官。”
儿子：“什么官？”爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”儿子说我是出来打酱油的将军，然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。。。

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，

不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。

我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”

下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那货的名字），

喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了