本人医生，有个护士我们总逗她，
护士：我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！！！
我：你是挺悍，胸没有。不说了，
我正在以最快的度，奔跑 。。。

两个东北爷们干起来了，
我仔细那么一听，没乐抽了，
就听见一个爷们说：我告诉你，
这儿，我地盘，我唆了算，
只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，
你他妈大舌头啷几的，
你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，
老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。
“班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

咳咳，本人微胖好吃遂让男友监督减肥。但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃炸鸡排啊！就顺口提了一句。后来在男友的注视下上了一楼、想他应该回去了，就又偷偷下去想去买吃的结果一出门啊啊啊一出门就看见守在门口的他啊，跟我吼滚上去！

女友红着脸对小华说：“和你说个事，我马上就能过母亲节日了”小华大喜：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，
我媳妇给侄女加了一块肉，
媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，
侄女：我当然给我叔亲，
媳妇：为什么？
侄女：我叔永远是我叔，
你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间！

当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，
班长让他做个鱼香肉丝，
那货忙活了半天问班长鱼呢？
班长：滚他吗犊子，你要做狮子头我他么还得给你去山上打去？

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿”

前女友刚刚打电话跟说我在医院，希望你能来！
我还挺感动的，然后我就带着２００块钱去了，到了医院就见她扭扭捏捏的说，我怀孕了，打胎需要有人签字，所以我…没等她说完，我说等我下，我去拿钱，她感动看着我，没过多久，我提着黑塑料袋递给她，她打开看：怎么是纸钱？
我说：是给你将要死去的孩子的

有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。
有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。
有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。
有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。
看，你讨厌的那些人，
轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。
这才是“敌人”对你最大的伤害。

世界上最幸福的是有钱但是没志向的人，他们在享受生活；
第二幸福的是既有钱又有志向的人，他们在经营生活；
第三幸福的是既没钱又没志向的人，他们在虚度生活；
最不幸福的是没钱却志向远大的人，
他们就是你们绝大多数人，在煎熬生活。

去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……

无意间听到妹纸们聊的话题？
我一听到就震惊了！
有的妹纸说１０厘米就开始难受了！
太细了也难受！嗯，我来做个小调查，
各位姑娘觉得穿高跟鞋的高度多少合适？
粗细多少合适？

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”
正说着，他老婆打电话来了
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，
他们在办公室里激烈地争吵着，
我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，
我被冻得快没有知觉。
他搓了搓手又朝掌心哈了口气，
接着贴向我的脸问“冷不冷？”
我赶紧向后退躲开他的手。
他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”
眼睛突然好红。

一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！ ” 全班晕倒一大片……

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偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”

老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 学生：我哥哥的儿子去学校。


电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”


几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。
C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。