话说女友平胸，某日鼓起勇气陪她去买内衣，进店老板娘摸了她左边的MM，又摸了右边的，说:都大了！女友郁闷地说，不会大呀！老板娘说这里的内衣都大了，没有这么小的！

前些日子加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生，正活动着，突然一老外跑出来要上厕所，虽然是英语问的，但大家都明白他什么意思，正在众人思考该怎么用英语给他指路时，我一同学，一拍他肩膀说：follow me！老外说：OK！俩人就屁颠屁颠的跑了！谁说打反恐没用！？

本人淘宝卖皮鞋的，今天收到个评价－－－－－今天收到鞋子，闻了闻有股药味，估计是胶囊做的！

去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

我一哥们,我们分别的时候特伤感的送他上车...过了2分钟,我们流着泪看那哥们从车上下来了..TM坐错车了。

唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子，一块穿出来吧，大家会说：看～这两基友，竟然穿情侣裤。轮流着穿吧，大家又说：看～这两基友，竟然穿一条裤子。

和朋友斗嘴，他说你就是一陀屎，我吃定你了…………吃定……后来他说本来想说赢定你的……

我在一家商场做经理，儿子今年七岁了...背景完毕喀...我们商场对顾客投诉特严，只要有投诉我的部门就会扣绩效，月底工资就会少几百大元。回家就会跟妇人诉怨气，一天儿子作业没写好我揍了他后就去上班了，不到一小时总台打电话来说有人投诉我打顾客，我赶紧跑到总台一看......儿子兴灾乐祸的站在那。

本人幼师一枚，有一同事林很漂亮，她班里一小MM跟她极像，我们都开玩笑说是她女儿，她十分喜欢此小MM，小MM更是粘她，还叫她林妈妈...今天她发现，原来小MM是她爸爸外面的私生女……

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃~

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”我真是踹死他的心都有！！

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静~

据不完全统计，87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩；又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子......

朋友A说：寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！

小男孩向山谷喊话。小男孩说：“我爸帅”。山谷说：我爸帅帅帅帅帅帅……。小男孩说：我很帅。山谷说：我很帅帅帅帅帅帅帅……。小男孩说：我妈漂亮。山谷说：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩说：你妈比不上我妈漂亮。山谷说：你妈比比比比比比比比比比……

“我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。好啦，快去买菜吧。” 老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱！

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后小孩听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

清华同学和北大同学请浙大生评理，到底是清华还是北大离世界一流大学更近？浙大生一听，当然是清华啊，您开玩笑么这是，您去百度地图量一量，明显清华离浙大更近些！！！

月薪1200买什么车好？答：买副象棋吧，有两个车呢，另外还有两个宝马！