我妈看到我手机屏保是陈学冬，
她就问我“你喜欢他呀？”
“是啊，他长得好看。”
“他不会喜欢你的，你长得太丑了。”
我觉得我不是亲生的……

公司一哥们上班在玩ｌｏｌ，
突然老板进来了没人提醒他，
哥们也没发现，
老板一直不出声站在他后面，
就在哥们团的时候，
老板来了一句：“开大跳上去打啊。”
我们瞬间石化了。

结婚的时候说怀孕就好了，
怀孕的时候说生了就好了，
生了的时候说出了月子就好了，
出了月子说断奶就好了，
断奶的时候肯定说读书了就好了，
读书的时候又说结婚的时候就好了，
她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，
什么都好了我也就老了！！

一个士兵爱上一个公主，
公主告诉他，如果他愿意连续一百个晚上守在她的阳台下，
她就愿意跟他一起啪啪啪。
于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，
公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”

“先生，您第一次来我们店吧？要不给您办张卡？可以打折的哦！我还可以帮您设计一个发型，染个五颜六色的也行，保证您！”
“你丫的能不能消停会儿？”
一位光头不耐烦的说。

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛他们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过哥做的是１２０多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了不说了。
我要去做５００万一节车厢的地铁了。

有些人，插队时候没人打他，随地吐痰的时候没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉，这个世界的规矩，是没啥卵用的。

于是，她在野生动物园，下车了……

一哥们晚上突然来我家借宿，我问他小两口又咋不愉快了，原来今天他跟他媳妇讨论过两天去哪旅游，他竟提议说去北京野生动物园看老虎……唉，不说了，给他收拾房间去了

昨晚吃饭和家人聊天，说到以前家境不好。我就插了句那为什么还生我诶，本来以为会说什么毕竟是亲骨肉之类的，结果我爸说，本来打算养几天几天卖了，结果养出感情了。真是亲爹

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道∶『女人是加油站。』 朋友说∶『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他∶『她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』

中国生理协会表示，
一直以来我们对肥胖人群称呼“胖子”、
“肥猪”等，带有浓烈的歧视意味，
极易使胖人遭受心理创伤，导致他们难以取得人生成就。
其实，胖人脂肪多，不怕冷，
每一个拥抱都无限温暖，
他们恰恰都是暖男！
对胖人改称暖男、暖女，
他们的人生将大不一样。

『小逗你为甚么在哭??』『因为我哥哥放假而我没有..』『那为甚么你没有呢??』『因为我还没有上学..』

我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公说：“会啊。”
我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

领了驾驶执照的第二天，小明兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。小明扶着妈妈下了车。她说："谢谢！"小明说："没关系！"妈妈说："我可没谢你，我在感谢上帝。"

你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？钓鱼者问旁观者。旁观者说到：“我没有耐心。”

妻子："我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？"丈夫："呵呵！大概只有我一个人吧！"

卤煮一出生就橡胶过敏，
妈妈说没给橡胶奶嘴的奶瓶为过奶。
长大了后我觉得对以后生活没啥影响。
但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！

老师："你哥哥有五个苹果，你吃了三个，结果会怎样呢？"学生："结果他肯定揍我一顿！"

今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持12年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

武松闯进来，见大郎若无其事在摸炊饼，急道：“哥，门庆那厮又上楼幽会那猪狗，你怎不知么？”大郎白他一眼道：“哆！
兄弟要关注正面消息！大官人以前来时都带１２个杜蕾斯，
此次说只用一个羊尿泡了，如此节约，势头很好，你好不醒事！”武松听罢，
低头道：“哥哥说的对，待我发条微博歌颂一下！”