丈夫："美国被袭击了。"妻子："再不洗碗，下一个将是你！"

本姑娘超市收银员一枚，五一人超多，有点手忙脚乱，一顾客买了一根可爱多，因为冰的西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下…… (对不起我不是故意的。后来他也没再换再一根)

到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀...于是勾着女友的下巴，坏说：＂妞，你跑不掉了，你爸妈不在家!我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下...."＂没上班，在家呢＂女友妈妈华丽的从房间出来...杯具有木有，多年的乖乖男孩形象没了有木有....

和男盆友去游泳，大姨妈快来了，用了卫生巾……我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

自从上了大学后，惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。。。

昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？

今天，我的老公才告诉我说他其实是GAY，而且还暗示我，他和我在一起时能硬起来完全是因为我长的像男的！

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”
我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”
这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
我看到老师幽幽的向我走来了。。。。

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
。。。八戒跳了下去。

男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”
就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

大街上，两个男人正在吵架。
男人A：“你是一头笨驴！”
男人B：“你是一头蠢驴！”
行人劝道：“你们都是一家人，何必伤和气呢？”

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
姑娘：“不，谢谢。”
年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的”
姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

妻子："今晚破例让你去看一次电影，下不为例。"丈夫："这太好了，谢谢。什么片子？"妻子："《模范丈夫》。"

甲对老师说："近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！"

你为什么要与妻子离婚？""因为她每天晚上要去酒吧。""她爱酗酒。是吗？""不，她总是到酒吧缠着我回家。"

妻子："我昨夜梦见我变成科长太太。"丈夫："那就是我成为科长了。"妻子："不是这样，是我与科长结婚。"

一次旅游，晚上叔叔和哥哥住一块，早上起来，哥哥红着眼出来说他一夜没睡，得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌，凤凰传奇的歌换着唱，唱了一夜。

最近天热。本人一个人住，平常喜欢搞点乱七八糟的东西吃... 昨天下午表弟来家里玩，看到我桌子上的颜色好看的冰块，很开心的吃掉了，然后... 他醉了，这是我用葡萄酒做的冰块~