男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”
女：“你跟我哭什么？”
男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，
大喊：“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”
全场假观众憋到内伤……

跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了
我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！
二货：刚才洗头，水太烫了

朋友看上件Ｔ恤，标价７９９元，
这厮平常砍价也是把好手，＂老板，８０卖不卖？＂
老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。
当然这绝不是重点，
当我朋友掏出１００递过去时，
老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
尼玛啊！这是被坑的不轻啊！

有个二货女屌丝～
有次和她聊天，
问她如果被ＱＪ了，
在歹徒撕下她衣服的瞬间，
她会想到干嘛，
结果女屌丝的回答是，
我要收紧肚子，
别让歹徒看到我的赘肉，
影响我的形象……

刚才老爸突然给我打电话
“你干嘛呢？”
我说“上班了啊！怎么啦？”
他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”
“。。。。。。。。”

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：
“没事吧你？”妹子弱弱的回答：
“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，
去买了一包回来从门缝递给了她，
完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话

小逗，男，手机店主……
前几天来了一个大爷，
目测六七十的样子，
充了５０话费，第二天又来充了五十话费。
问怎么用的这么快，
大爷竟然告诉我说在谈对象。。。。
尼玛，活该我单身男屌丝，
要有大爷这种活到老谈到老的精神。

昨天信用卡提醒我：
「ｘｘ（直呼其名），你现在欠款ｘｘｘｘｘｘ，请尽快还款…」。
刚才我通过支付宝还了款，
短信立马变为：「尊敬的用户……」。
一秒钟变大爷的节奏啊。

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？
不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，
而是——ｉＰｈｏｎｅ的数据线。

酒店的大床在旖丽的灯光下
愈发显得暧昧，晚餐的红酒开
始耸动情绪荡漾。
他双手捧起女孩的脸：
“亲爱的，爽下吧？”
“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！
老娘双下巴怎么了！”

小丽的丈夫每天都应酬到很晚，没时间陪她。 于是她就想了个计策，她拿了一瓶XO，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。 丈夫回家后，小丽对他说刚才有个追求她男孩来看望她，十分钟前刚走。 丈夫瞥见某样东西，认为她在撒谎。他究竟发现了什么呢？
神评：他看到他老婆卸了妆的脸

怎么说才能让别人觉得你土豪？

A：我买了一辆车场车

c：我买了一楼盘房

D：我玩了一年腾讯游戏.

神评：我在敬老院上班！

一逗逼打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！ 出租车司机：你眼瞎呀！那是收音机……

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我在厕所里蹲了一天……

软妹子和女汉子从小就能分辨出来，同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里，我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还来一句:看！它的屎都被我踩出来了！

一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

一天我去上网，两块五一个钟，玩了一个多钟因为临时有事被迫无奈要下机。

“老板，多少钱啊？”

“四块五。”

我拿出一张五块的给老板。老板半天后曰：

“没有五毛。给你根棒棒糖吧。”

我说不行。坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠。”我拿着这一元对老板说：
“给我来两根棒棒糖。”