街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟!

谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

我望着女朋友深情地说：
“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上
狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

“吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。”
“ 时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。”

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么，
这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？
文章噌的一下跳了起来：都他妈这时候了，你还问姚紧不？

哇，你好性感啊，
请你关上门，
脱掉裤子坐到我的身上，
让我来为你服务，
我想你会满意的。”
　　　　　——贴在贴在我家马桶前的标语

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻

我有一个好朋友也是好基友，我跟他经常在一起玩，他特别不讲卫生，所以他身上散发味道我比较熟悉，
一次他从后面突然走过来吓了我一跳，然后我对他说：换了双新袜子，差点没把你闻出来……

今天路过一中学，
看见体育老师带学生做操，
有一节有个下蹲动作。
然后做完就听体育老师在那儿骂：
“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

一未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛。。。

记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…

抗战时期，有个鬼子欲强奸一村妇，村妇抵死不从。
正在挣扎中，村妇的男人下地回来了，见此情景一铲子拍那鬼子身上。
俩人同时嚎叫一声。
只听那妇女骂道：“操你这混蛋！！老娘挣扎半天他没得逞，被你一铲子拍进去了！！”

有个尼姑庵，只有一个老尼姑和一个小尼姑。有天老尼姑上山砍柴，看到一具男人尸体，于是心生邪念把JB割下来带回了尼姑庵。回去后放在一个碗里藏在床底下，每天趁小尼姑睡了拿出来过瘾。
有天小尼姑擦地发现了床底下的碗，拿出来看看，以为是师傅藏的好吃的，于是尝了尝，说【小尼我今年一十六，从没见过这样的肉】，然后偷偷带走烤了吃掉了。晚上老尼姑发现自己的秘密不见了！纳闷地说【老尼我今年六十一，从没见过会飞的鸡】！

一女子去算命，算命先生说：姑娘你命不好。女的问为什么？算命先生说：你身上有凶兆。女的说：那我脱掉行么？算命先生说：不行，那样的话你将会出现两个人生的大波~

问：女人有几肢？
答：4肢
问：男人有几肢？
答：5肢
问：男人加女人有几肢？
答：9肢，8肢，9肢，8肢.....

某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，
想去五楼的微机室，感觉快到了，
就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，
看了看表淡定的来了句四楼。
同学，你表哪儿买的？

听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉
在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……


刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。


妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。
哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

有一次跟一女吧友喝酒，
喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，
我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，
我想她肯定是想趁我睡着的
时候偷我兜里的两百块钱，
真没想到她是这种人，我呸！

我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么！这尼玛是水果之王好吧！不是你想的那个样子。

情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”

村里来一个卖糖葫芦的。
一个小孩很想吃，就对小贩说：
“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：
“卖～～糖葫芦～～咧～～”