（婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……
养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。

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让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。

化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME 啦，那就是三百多啦。

乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不会让你的女人说你小气吧

眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。

第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那都是钱埃兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。

口红，最有人气的CD口红，每支230 元。至少要备两支。眼影，CD的，每盒390 元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左右。这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染发剂啦，面膜啦，真是数

不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然要经常变化一下形象啦。

见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。

好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水埃美女不用香水？那还叫什么美女？BABYDOII还是KENZO ？CD还是GUCCI ？现在是夏天，当然不能再用冬天的香水了，那就来一瓶KENZO 的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。

这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸埃再说家里那么大的衣柜哪能都空着埃好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了我好了。用我的皮为你做晚装吧。

衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存折，还有多少银子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一遍。你可要有心理准备。

假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网，要有电脑，读书要买名著，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物……

怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天，该多么幸福埃结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来，一屁股坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？

你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。

喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工呼吸吧

大哥，你这是去哪儿了？

她是我女儿！！！

宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！ ”
“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！ ”阿凡提耸耸肩膀回答说。

真是羡慕嫉妒恨那！

一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

哥们，不要偷偷摸摸的啊！！

史上最乌龙的交通事故

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。
“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提说道。

一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。
“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。
“喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！ ”
正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。
“阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。
“亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。

你耳朵不好使了！！！

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”
阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”
“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

世上最悲情的事莫过于此

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”
阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！ ”

对啊！！你不是杯子啊！

一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”
“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”
“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！ ”阿凡提答道。

.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长：同志们都晒黑了！
士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。

谁家的傻猫，又被主人忽悠了

这姑娘，也是绝品！！

狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！