谁拿我早饭啦？

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了！
他说：我是电大的！

大牙哥，你说话太损了！

女：”有公寓没?有雅阁吗?“
男：”没有。“
女：”有点事，先走了。“
男：”有别墅，为啥住公寓?开奔驰，难道换雅阁?“
女回眸一笑，相亲继续。
男：”创业把别墅、车子全抵押了“
女 ：“先走了。”
男：“还好拿到基金，公司上市了。”
女;“你好坏，老是逗人家。“
这时穿白衣大褂的医生进来：”小子，快回去吃药。“

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥!”

狗狗如果有朋友圈，一定是这样的

双11堪比情人劫啊！
男人看到女朋友购物车里70多万后，直接挂了！

周末和女友一起去爬山。
爬到一半我实在是累的受不了了， 于是提议休息一会儿。
“才这一点路就累的受不了啦？还不如我的体力好，我就一点儿都不累。” 女友从我背上跳下来鄙视道。

这个韩国妹子，怎么样，漂亮吧？

“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”

俄罗斯一家公司制作的特朗普镀金 iPhone 7手机！亮瞎眼！

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。
吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。
我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”

各位包裹你们好，欢迎乘坐本次列车！

双11疯狂购物节，连高铁坐满了电商的快递！

这充满哲学的眼神，想表达什么~

三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。
丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

我记得当初伏地魔也说过这一句，然后他就没未来了

跟女朋友上街，一转眼就不见人
抬眼一看特么的跟着别人跑了…
气的我径直一个人就回家了
正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”

家里的二层小楼，不知道能娶上媳妇吗

部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当间，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》,活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”