性感之墓

有一个人在森林里迷路了。
他走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去，握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”
那人却道：“我走了三十年了，终于找到一个人了！”

母爱的伟大

妈：“冷吗？”
我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“......” 　
老妈：“冷吗？”
我：“冷。”
老妈：“好，那戴个手套洗碗吧！”
我：“......”

这可真爽！老早就想这么干了！

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：
‘今日客满，请到别处’

自动洗头机，简直是我的人生理想！

陕西盛产一种中药，药性很强。
男人吃了，女人受不了。
女人吃了，男人受不了。
男女吃了，床受不了。
学者问老农：“这药这么好，怎么不多种点？”
老农淡淡一笑，说：“床不便宜啊”。

成功学会了瞬移术

有一美国记者，来到印度后骄傲的拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋的说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄的把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”
美国记者：“这是西瓜啊！”
农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

你挂错档了！这是不是马路杀手的由来？

现在摆拍也是蛮拼的。还要自断一条腿

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。
于是，我满怀欣喜地打开一看：靠……日历。

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。
聊先生，你有快件到。
即先生，你有快件到。
卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到”。
哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......

能不能像我一样成熟点儿！放开他！让我来！

公司新来了个英国同事。
某日午茶时，他问我：“为什么厕所里都有一个纸篓，而且里面装满了卫生巾？”
我答道：“我们回收打包出口给日本人做餐巾”。
英国同事满脸惊讶，问：“他们会要？”
我说：“他们喜欢那味”。
自此这哥们一看到日本人就不淡定了......

贱人！你骚到我的眼睛了！闪开！

有位顾客走进一家房地产开辟公司讯问楼房售价。
售楼蜜斯说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客思索了一会儿，回身便走。
蜜斯问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很称心。它情况好，交通又便利，只是你们盖得不敷高。”

在一个雇用会上，小王对一家年夜型公司的人力资本部司理说：“我想做司理。”
人力资本部司理惊讶地说：“你疯了吗？”
小王说：“必需要疯了才干做司理吗？”

骚年真机智，没准备好可不敢合照~