当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色内裤埃
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

这哥们，也是绝了！！啥都敢做！

我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！
神回：你女朋友才是干厨师的。。。

碎说我大饼脸？

一位MM在应聘中的爆强答复
某年夜公司董事长雇用女秘书，出三道试题。
第一题:自行车与女人有什么相反与分歧之处？
第二题:热水壶与女人有什么相反与分歧之处？
第三题:冰箱与女人有什么相反与分歧之处？
一mm看题之后答复如下:
1、自行车与女人相反之处是都可以被人骑，
分歧之处是自行车是先打气才干骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相反之处是都可以倒水出来，
分歧之处是热水壶先拔了塞子才干倒水出来，女人是先塞了塞子才干倒水出来。
3、冰箱与女人相反之处是都可以放块肉出来，
分歧之处是冰箱的肉放出来是软的，拿出来是硬的，女人的肉放出来是硬的，拿出来是软的。

这舍友，太绝了！！

问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？
答：区别就是：男闺密跟你讨论大夷妈知识。蓝颜听你倾诉大姨妈的疼痛。男朋友关心你的大姨妈来没来走没走。

他以每秒200米的速度冲来…一切发生的太快了

情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

我为什么会单身呢？？哎！说多了都是泪啊！

儿子：爸，我不想上学了。
爸爸：为什么。
儿子：上学累，要写作业，还有人管着。
爸爸：你要把上学当作一种快乐。
儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了。
爸爸：你真是我儿子。
儿子：为什么这样说？
爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。

儿子：妈，昨天考试错了一题，我怎么都想不明白。
妈妈：什么题目。
儿子：第一题，3+5=？
妈妈：你怎么写的
儿子：我写8，然后第二题，5+3=?
妈妈：那不是一样的嘛。
儿子：我就是这样写 才出错的。

太唬人了，有多少人开始以为是蝙蝠侠，

这老总，太小气了！！

儿子：爸，给我点钱花。
爸爸：你上次考试赚的钱花完啦？
儿子：那才10几块钱。
爸爸：咱说好的，考一分一块钱。

太舒服了，别停下来

甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

这教官是真的吗？？

老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？”
小强：“我爸爸很开心。”
老师：“开心？怎么会。”
小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。”
老师：“有什么关系。”
小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。”
老师：“这又有什么关系。”
小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”