一开就是新手，位置都不对，怎么办事

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

这个算什么

啊 啊 啊

“老婆，我想去阳台站会儿。”
“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”
“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

可怜的鸭子

够上面的是啥动物

陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。

对于狗来说胖是美丽的

你再有劲你能憋住尿吗？


问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！


买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

前两天去银行取钱，叫到一个姓王的。
结果来的好几个，抬了一张小桌子，前面摆了好几件法器，还有一道士。
大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！
真事，这被逼的。。。

小鱼儿，你为什么在水里呢？？

哎呀！！这烟可真香啊！！

我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。


如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

这是狙击的最高境界呀！！

优秀的女秘书：“老板，早晨好！ ”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！ ”

一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”


黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“sb！叫你天天写微博！ ”

我：呜呜……师傅，你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢？我好后悔
师傅：兄弟，做错事了？我们男人一喝酒是容易想入非非，我理解你，很正常。
我：哦，那就好，谢谢师傅。
师傅：怎么了？因为这个事和女朋友感情出问题了？
我：不是，我尿你车上了……