为了进个球不容易啊

咦？这是什么表情？？？

阿呆与阿华在画家身旁停下。
阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
阿呆问：“现在怎么样了？”
阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

让我来先探探敌情！！看看主人在哪儿？？

安水管的师傅是处女座的吧！

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。
“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

主人，你不要不理我嘛！！

在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

主人，我就知道你不会打我的。。。

小屁狗，你想吃吗？？

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！


婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?


初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

主人，你对我可真好！！！

今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。


我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。


俏皮捣蛋爆笑一句话。
哟，领导，您亲自来上厕所埃

男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

主人，不是我干的，真不是我干的！！

三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”


看下领完结婚证后都说点啥。

拿回家给咱儿子看看。


现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白


“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”


他和他的知己,情人,二奶,妻子
知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正