今天路边停车，要预缴费25块，身上没零钱而且停不了多久就只给了十块，办完事去拿车，收费大哥以为之前我给的25，找了我20，我一看，赶紧走，别让他想起来了，结果。。。“咣”的一声，撞到了前面卡宴。。。。。。。都先别说话，让我静静。。。

你说万一进去了咋办

这样不穿衣服太有伤风化了！还是穿上吧！

今天早上看见两个还不错的小美女在宝马i8哪儿拍照，各种装逼姿势，鄙人低调的走过去看着她们，其中一个美女对我不屑的说到，见过没屌丝。 我默默的掏出钥匙开走了。。。。

一定是我进厕所的方式不对

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：啥也不说了，一斤600～高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多～～～

“姚老师吗？” “是的，你是哪位？” “我是你的学生啊，初中那会老被你罚叫家长的小明啊！” “哦，小明啊！找我有什么事吗？” “是这样的，姚同学在学校表现不好你来一下我办公室吧，我是他班主任！”

谁放的图，真是丧心病狂

要不要来一根，单身妹子必备

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友，众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网有说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜。。。。。。。。

小逗谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，小逗拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，小逗交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起小逗的手欲闯，小逗不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

女票今天又换了一件衣裳
好漂亮哦

昨天我生日，我妈做了一桌子我爱吃的菜。

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

你如此淡定的看书，有想过其他同学的感受吗

这两个西红柿长得也太幽默了！！

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

骚年，拍照呢，就不能低调点吗

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”