集齐传说中的七颗珠子就可以致富啦！

楚楚动人的小鹿

在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次?
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……

左面咪咪大，右面咪咪小！

酒吧里，一男一女聊的火热。
　　要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。
　　男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
　　女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
　辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
　小伙：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

下面暖和

猫咪说别这样看我

甲：“你找对象有什么条件?”
　　乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
　　究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
　　甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
　　乙：“你的邻居是干什么的?”
　　甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了!我有遗产，什么都不
　　缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗?”
　　工作人员：“你能谈谈条件吗?”
　　老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
　　好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
　　我，我想和他说话，他就开口;我感到厌烦了，他就别出声。”
　　“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

女版蜘蛛侠有凶器哦

不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?。。。

仔细看看她的腿

你喜欢重口味吗

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ”
　　我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
　　她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ”
　　我问：“他。。。他说什么! ”
　　同事说：“他说已经开好了，走吧! ”

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

大家好，这是我马子

财神爷在做准备工作

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好!我老公回来了! ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
　　很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
　　旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
　　男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?
　　旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
　　男人：……那怎么了，我怕下雨!!