大哥，你可要扶好了！！

有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。 　　最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 　　搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他……

我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了。 　　**叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。” 　　大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会报警。” 　　那气氛，尴尬无比。

这个车轮子可真厉害呀！！！

吃到最后看到这个，真没人性！

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

昨天，女友说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”

黄瓜打农药了。。。。

非主流入口

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。
　　突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我!我要放屁。”
　　然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

大屁股比赛

几个人正在打麻将，一个漂亮的妹妹手机欠费了，站起来要去买充值卡，一哥们要买给她一张。

　　妹妹说;你就送给我吧，哥们说;凭什么白给你，妹妹说;我让你看我生出孩子的地方，哥们立马递给妹妹一张充值卡，妹妹也立马站起来，撩起了上衣，露出了白白肚皮说;看吧，哥们看呆了。

　　猜猜看到了什么?

老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨!
　　某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我?”
　　老婆抵赖说：“只有一次。”
　　老公指着老婆愤怒地说：“你!你!你谦虚!”

武学奇才

胜利了相亲相爱的一家

和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。
　　于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?
　　女朋友说：对，不能便宜了移动...

你剽窃我的动作。 ——你确定？ ——绝对确定！

哈哈

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”
　　过了几天，发现他又跟女朋友好上了。
　　问他啥情况，他说：“人狗情未了!”
　　我勒个去!

闲着没事，一个哥们给一女同事发信息：我开好了房间，等你!女同事回：别开玩笑了。 哥们回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 女同事回：讨厌。 那你在哪?哥们回：QQ欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 女同事回：滚!