同事的办公桌乱七八糟的，连高跟鞋都堆到我桌子下面啦。
“不是说处女座有洁癖嘛？你怎么这么乱”
“因为我已经不是处女啦～”
“……握草，把你的苹果核收拾了，我特么也是处女座”

让你再学别人买东西，傻了吧！！

将女神穿在身上的感觉就是好啊！！

一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…

同志，你穿的这是啥啊？？

这衣服也太个性了！！

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来，我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。”
“不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆的笑笑，“你往左边去一点点好么。”
于是我又往左边去了点……
然后她车屁股直挺挺的怼在我车前脸上…
卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

儿子刚出生时，三岁女儿看到儿子的jj忍不住伸手去摸。我立刻制止，并语重心长的告诉她:不能摸人家的小j j，谁知她立刻反驳:这是咱家的小j j.我竟无言以对！！！

我的肚子里怎么这么多脏东西啊！！！

老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？小明: 不举！

小女友对数字不敏感，晚上没事儿调戏她：5+7等于几？她掰着手指头算了半天：等于12。我接着逗她：是不是傻子，明明等于13。小女友拿起手机计算器点了几下“啪”的一声摔了个粉碎。手机上明明显示的是12，TMD这手机居然不准，居然和你答案不一样。

我们会永远在一起的。。。

这是要干嘛？？见不得人吗？？

小时候家里不怎么给吃糖，怕坏牙齿，一次嘴实在是馋了，跟老爸说想吃糖，老爸转身去拿了个扳手说：哪颗牙想吃？拔了我就给你买。我吓得赶紧躲回房间，纠结了一天，照着镜子看哪颗牙吃东西用不着，然后鼓起勇气跟老爸说：爸爸，你说话可要算，你拔这颗吧。说要闭着眼睛拿手指着牙。等了好久，老爸丟了颗糖到我嘴里……

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。
2、穿衣服、鞋子的尺码可以小的，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！
3、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。
4、天塌了砸不着，有高个子顶着！
5、“可以随时打他头”，这是我一个女性朋友告诉我的。
6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。
7、站在别人前面，不会挡住别人视线。 8、浓缩的都是精品！

这香蕉好粗啊！！！

那你就一直孤独着吧！！

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。
于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。
第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张.........
老鼠的照片！

各位大叔大婶，你们就可怜可怜我吧！！

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。
　　大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。
　　回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”
　　大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”