一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。
　　魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。
　　最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
　　那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。
　　魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”
　　那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”

家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。
　　一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：“你是猪八戒吗？”
　　老汉说：“是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。”

一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
　　他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”
　　妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”

小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？？这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊！！！。。。。。此为背景。。。。。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。 这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊！！ 说完的一瞬间。。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！！

迷妹看到男神都是这样的

美女，你的腿好长！能认识一下吗？？

当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。。。

很多男女生早恋但是我们班风超好从没，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

这个哥们真有意思！！长得真喜庆！

话说你干嘛抓着我不放呀？？

与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。。。。。。我决定了，我要嫁给他！！

本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了 女胖子。 一日，碰见小学同学，同学是 一二货， 那货居然说，岁月是把杀猪刀 啊！怎么到了你那就是猪饲料了？ 我……十万只草泥马奔过……

你两个是逃出来的吧！！

我也觉得这个小狗一定找不到了！！

我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

看见了没？重点是在哪儿！！

“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

妈妈，对不起，我吃不完了！要睡觉了！

这是升级了的防盗门吗？

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
　　上帝：“可以”
　　魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
　　上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”