我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！！
我擦咧，我特么哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！！
麻痹的，老 子两天没敢回家了！！！

拉风的奥迪

今天见一客户，老实巴交的类型。。。他问我:红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？ 我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说:那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说:为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！

大学宿舍一奇葩妹子，每天旷晚自习，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。有一天我忍不住就问她为啥啊？她说：“你看咱们阳台对面黒漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。”

真是艺术

妈蛋！！坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我，那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！

同事上班路上看到一条被遗弃的瞎了只眼的小土狗，见它可怜便带回来用纸箱装着放公司门口。小狗老是汪汪的乱叫，同事们都去哄，一点用也没有，结果我把它抱在怀里摸它的背它就安静了。同事笑着对我说，它可能从你身上嗅到了同类的味道……

改装汽车

什么叫‘调虎离山

有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题，店主看了看找不到问题，老爷爷很失望的问店主：那我的孩子们为什么一个都不给我打电话？店主愣住了。

很多情侣吵架闹别扭的时候。男人的逻辑是“如果你爱我，你就不会走。”而女人的逻辑都是“如果你爱我，你会来找我，”然后。。也便结束了。不是不爱，而是我以为你懂我，可惜你不懂。

臣妾做不到~我选择晕倒

小屁狗，你在干嘛呀？？

雅鲁泽尔斯基时期的波兰，军队的巡逻兵在宵禁（十点）以后，有权不加警告地射击路上的行人。两个士兵在巡逻，其中一个看到有人在差十分十点的时候急匆匆的走在路上，马上开枪打了他。他的同伴问为什么开枪，他答道：“我知道那个家伙——他住得离这儿很远，无论如何十分钟内也到不了家，所以为了省事儿，我现在就把他干掉。”

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

你们两个在干嘛呢？？

小朋友！你怎么哭笑不得呀！！

男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

这个就有点血腥了！！不就是一个脑残吗？？

快点来买呀！！卖肉喽！！