一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

我帮你擦擦这个后视镜，哎呀，一不小心就弄坏了

不是我，我没有偷吃

阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！

别拦我，我要韩红的

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来

妈我要杀您孙子！

在表姐家住几天，每晚都被 床 底 声音吵醒，我开灯拿手机照 床 底也没发现有老鼠！
躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱 捅，安静了！
我特得意的美美的睡了一觉！
第二天，小外甥拿着一只 死 乌 龟，大哭着问，这是谁 干的?！
我。。。。

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
　　孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
　　老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
　　我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。
律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”
“没问题”律师说，“我去替你拿。”
他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。
律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”
律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。
律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。
“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”

a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
b:好恶心！
a:你没有这种困惑吗？
b:从来没有！
a:你通常用哪只手擦？
b:这取决于当时我哪只手拿碗。

我刚一坐下他就问我算什么东西

老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
　　我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
　　老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
　　我嘞个去……

出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”
　　老婆问：“四个字呢?”
　　我小声回答：“不予置评。”
　　话落，只听咚的一声关门声。

小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」


两文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,说每人要对一对联,标题要同一字头或一字旁.一文官说,三宝盖官宦家,三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说；三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想；无诗可对，只好用自己的名字对一对联；三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁.

假如世界上的猪都死了猜一首歌

有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”
　　老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”
　　他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
　　主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
　　最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
　　主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

你可以不把狗熊当挂件吗

什么叫无利润投资？

一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
　　在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”