有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。

　　她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”

　　那人解释道：“我可不是阿强。”
　　马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

哈哈，迷之逗比

我的表情包又有了新的素材

一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”

　　服务员说：“先生请进，这是电梯！”

去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。
　　爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，
　　笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

假如把我的电脑删掉以后。。。

一定有很多人看到了自己

潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！
　　民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

收房租了，你们老板在哪里

原谅我一生放荡不羁笑点低

教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。

　　教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。”

　　“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
　　嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。

这就有点意思了，不过说真的，拉的有点丑

这口味够重的呀

一个富人和一个穷人在探讨人生。
　　富人说:“钱不是问题。”
　　穷人说：“问题是没钱。”
　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。
　　他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。
　　匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

从裤裆下面走过去

这才是土豪出门的作风