下巴起了一个大火疖子，特别疼，去药店想买点药，刚进药店对售货员说：我要泻火的！她嘿嘿的笑着说明白了，转过身就神神秘秘递给我一盒"气球" ~

一图抵千言

小孩，这不是你的脚吧！！

闺蜜总是约我一起去篮球场旁边打羽毛球，每次她都喜欢穿裙子，还跳的老高，打一个球就摆一个POSS，有Z的，有S的！
半个月后，她成功吊了个打篮球的帅哥。而我成功的练就了一腿子肌肉……

跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看，
她左看看又看看，
最后盯着我的肚子说，“妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？”
肚子上的肉肉真的伤不起.…-_-||…！！

这货不是耐克代言人

不要动！姐姐给你照张相！！

感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些小感动：妈，下辈子我还当你闺女，，
我妈看了我一眼悠悠的说：你放过我吧！
我

小明问：你有三个孩子，对吧？
莉莉答：对。
小明问：几个男孩？
莉莉答：没有男孩。
小明问：那你有女孩吗？
莉莉答：你妹啊。。。。你说有女孩吗！！！

某人即将悲剧

一次幸运的摔倒

妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”

　　丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”
　　“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
　　“这可是你昨晚自己招认的。”
　　“喝醉时说的话能信吗？”

开开门呀，我们要搭顺风车

噢耶，越狱成功！

茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
　　邻座回答：他是我哥哥。”
　　这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

带着一群小弟出门既视感

下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
　　那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
　　我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
　　父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。

今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”

　　“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”

　　还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

没认真看我以为是树叶成精了