爸妈问我在大学学会了什么

本人大龄，未婚，女。
　　那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
　　我好奇地问为什么呀?
　　他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”

　　.....

女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　郁闷，再摸！
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”

这游戏的克星来了

一条离家出走的牛仔裤，结果被冻屎在了街上

甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：“很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！”

某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
“XX。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

哎呀卧槽，吓屎我了

真是敬业的观众，便秘也不过如此吧

表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

今年是兔年

有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”
有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。
一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里，看这里！然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

猫咪一家亲

有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
　　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。
湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！
有说象北大一样，叫“未名湖”的；
有说浙大的湖，叫竺可桢湖....名字不一而足....
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

太可怕了，再也不想干这个工作了

荤的吃腻了，想来点素菜

一铁杆兄弟大老远过来玩，LZ于是召集在附近的众兄弟找了家饭店鸽没有鸡鸡...点菜时兄弟说最近上火，要多点几个清淡点的蔬菜..点着，点着.一兄弟说来个凉拌拍黄瓜怎么样？我那铁杆仁兄来了句黄瓜就不要了，这饭店女服务员收银员那么多，估计很多都没男朋友...众兄弟瞬间秒懂笑趴！！

今天一哥们找我借了3000块钱然后他在空间里更新说说:今朝有钱今朝用，等到没钱在借钱；借钱用完在借钱，管他日后欠谁钱，你告诉我这钱还要的回来吗？？

你以为你长的壮你就厉害了