姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。早就想请岳父，母一家和我们一家吃顿饭的正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起姨姐带着孩子吃饭也不方便，媳妇就让我照顾姨姐给她夹夹菜啥的本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的然后，就给姨姐加菜，聊天啥的，反正就看她挺开心的吧，当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下啥意思？现在，席散了，但媳妇换揪我了，这是啥意思？难道我对她家人照顾的不到位吗
老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！
记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！

这个美容效果一定不错

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

难道麦当劳是中国的？

三八妇女节，你让三月八号生日的男人怎么办，怎么过?~

课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了...

一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

大王生病了，美女在哪家医院？

早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!

三八节，倡议各男生给硬盘里的姑娘放一天假。

告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的!!!

男票这样对你，姑娘还不跟他分手？

你还记得十几年前红遍祖国神州大地的芙蓉姐姐吗?她，应该说是中国最早的网红!近日，芙蓉姐姐公开示爱王宝强：我在民政局门口等你!芙蓉姐姐：宝宝，20日我在民政局门口等你!带上我的所有嫁妆!嫁人就嫁王宝强

马蓉是世上最贵的嫖妓啊，结婚七年共2555天，其中有三分之一的时间王宝强都是在外拍戏，在家的只有1704天，怀孕2次共20个月，再减600天，1104天里每30天一次例假，一次平均7天的话，再减257天，还剩847天！六天睡一次，［另外3天和老宋睡一次］7年共睡了141次。7年分得5千万，平均每睡一次就要花掉王宝强35万多。王宝强体力比较好，以坚持30分钟计算，1800秒，每秒动作一下耗资195元。

自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕，晚上给他老婆打电话。聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了……...” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后， 局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了

明天来发现一只小狗在门前

这两者好像没啥关系啊

王宝强发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。 王宝强问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。王宝强“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，王宝强急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万”

你会成为历史，被历史铭记，被钉在历史的耻辱架上，你超越了历史，你创造了历史，你是历史的进步!你是当今时代的潘金莲!你可以的!臭名昭著，世代唾骂，在历史意义上你的人生是成功的!谢谢你为华夏文化添上了浓墨重彩的一笔!遗臭千年!相信自己!你可以的!加油马蓉!

王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末……......有时间出轨?卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动!

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子。

刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。 相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走

你的胳膊肘到哪儿？

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。尼玛，女人第六感太TM准了。。。

晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

女友通讯录有个叫免费鸭子的

殊途同归的宿命

今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执之下，我小暴脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

有一天，张怡宁结婚生子了，她对他的孩子说：“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块”

这个比散热板效果好多了

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了说：师傅开慢点，太快了我难受。师傅一脸无奈的说：兄弟，堵车呢

“请问你这里的WiFi密码是？” “史努比，小写的。” 我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？” 他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi”

古诗填空：1.朱门酒。肉臭，（农家瓜果香）。2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。3.但愿人长久，（活到九十九）。4.山重水复疑无路，（停车做。爱枫林晚）。5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。