美女，你真会玩大的呀！

唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！ ”


世界上不得不承认的七个事实
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。

小弟弟你的车开沟里去了，还是我来吧！

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为 chi …ou丑！！！


上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼


一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……

大妈这背影，你服不服

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”
店主说：“没有，是我结婚了。


从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。


“你是不是有迟疑不决的毛病？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！ ”

新到手的女朋友！接下来就差安装了

妹纸，你放心，哥弹药充足！

A：来说一下 4G 使用感受吧！B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。果断换了个16G 的，一下放好几部电影。


一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。


教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

好个性的内裤，这是怎么穿的！

西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”


前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？


有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来………………呵呵，味道真不错

虽然是笼中虎，那走姿架势也是威风凛凛的！

有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

宝宝今天心情不好么

十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

天亮了，买鱼的客人陆陆续续也都来了……

问：小区监控到底有什么用？
答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

厉害了我的姐

朋友：“小书，你嫂子又打我了，帮我想个办法呗？”我：“酒壮怂人胆，喝半斤二锅头回去削她！”朋友：“好办法！”
时光荏苒，岁月如梭…
第二天朋友跟我说：“你的方法真好！喝醉后被打一点都不疼！”

最讨厌有的人
取得一点小小的成绩就沾沾自喜
觉得自己特牛逼
我不一样
我什么都没做
都觉得自己特牛逼