早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：“小心前面”。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。

哎呦，大屁股美女啊！还是个忍者！

赛赛自己的女朋友。。

“她生气了，夺门而出。


他冲到楼下拦住她，
把门夺了回来。”

没错，这就是一个人。。妩媚，性感。。

我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！

一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）

为了防止作弊，老师也是绝了！

一小伙一天陪女友路过玩具店 姑娘看中一个芭比娃娃 小伙问她 喜欢吗 她说喜欢 小伙说 喜欢就多看一会吧 他俩就从白天一直看到了晚上 姑娘突然问他 为什么我喜欢 你却不给我买呢 他回 爱你的人不一定是愿意为你花钱的人 而是愿意花时间陪你的人 姑娘含着眼泪点了点头说 我就喜欢你这样的 没钱 还装逼

哥们，你太强悍了！

医生帮病人照x光 然后跟病人说你的一条肋骨断了 病人焦急地问医生"还有救吗" 医生说"放心 我已经用美图秀秀帮你修好了

论屌丝的自我修养。。。

这是要去遛狗吗？

话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不？”“都会什么啊？” 　“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。” “是吗？这么厉害？” 　　“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。

事实证明，有个好老师很重要！

那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。
　　老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？
　　我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”
　　老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。
　　果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭我请。

你能看出这几个孩子，都和谁神似吗？

想十一出去旅游下，要比较热门的地方但不要出国。
　　然后要有山有水，还要原始生态环境，人烟稀少并且安全保障。
　　最好回来后和朋友炫耀能引起她们的羡慕和轰动。
　　大家说去哪好呢？
　　回复：
　　推荐:去钓鱼岛吧，符合你的所有要求，不出国、安全、人烟稀少、
　　有山有水还有树、还能钓鱼。
　　回来后，你不光在周围人群中引起轰动，世界将为之震撼。

周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。

抱着钱睡觉的滋味，真是舒服！