一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼埃”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”


我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”
陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”


早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

好像……穿起来……也……没什么不好啊？

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：
大叔！对不起，我错了！

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一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”

大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”

家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”

这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”

勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”

禁鸡的女巨人……

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

哪里像狗啊……请指出来行吗

傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

“小婊砸，你真的以为能够从大爷我手上逃走吗？”

得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。
最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了！

草莓冰淇淋放着不吃融化掉就是这样子的……

晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

会死得很惨吧……

今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。
三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

我见识少……最左那种是第一次见到啊

一天，小利斯神看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢?”
“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。
“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小利斯神叹息道。
“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道

这白菜尼玛是用黄金水浸泡的吗……

今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步，
虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，
我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”
他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?
我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”

这电视发型我也是醉了

初吻就这样没了！