昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！

都说父母吵架受害的都是子女，看来是真的

幼儿园的儿子说找到了女朋友

早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。听完这话，我瞬间佩服的五体投地。

有个二货爸爸，是怎样的体验

小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

汪星人：老板，再来一杯

一寡妇和一光棍去相亲： 光棍：“你喜欢啥样的？”
寡妇：“我喜欢绿油油的草地！”
光棍：“我喜欢红彤彤的太阳！”
寡妇：“看来我们天生一对啊！”
光棍：“哈哈……！”

谁的媳妇儿啊

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。　　“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

一个人的击掌，这是有多尴尬啊！

以假乱真，看了两遍才反应过来

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”　　某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

猪队友就是这样的

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机....校长很鸡冻啊，升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了！...当时大家一定都在思考，我们以前喝的都是什么...

我的目光在于他

瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看！

强迫自己看到最后

工作的时候，老板娘的儿子跑进来，她儿子读小学，然后告诉她期末考成绩，语文94.5英语85，老板娘说他英语考得不好，他就出去了，过一会他跑了进来，大声的跟老板娘说，妈妈，不是我英语不好，是语文太好了。。。。