还以为是画的。

小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，
就躲在被窝给死党鹏子发短信：
“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”

好像可以吃耶……

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：“科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了，肯定就是来了没跑儿……”

主啊！请赐予我们食物吧！

今天我和老婆接儿子放学，
儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。
我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。
这时儿子走过来，拍拍小女孩说：
“婆媳关系搞的不错啊。”
我和老婆当时就无语了！

火箭发射、、、、、

我哥参加聚会，爸打电话给他：
“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”

为了切洋葱，特意买了顶帽子

今天给院里一爷爷帮忙搬家，
搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，
我累的像狗一样说：
我把吃奶的劲儿都用上了。
爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。

看这动作，妹子应该是梦到自拍了吧

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

模仿谁呢？看了半天没看出来

有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！”
你们能想象台下老师的表情吗？

看看太阳有多毒

高中时代有四个班主任，都是女的

数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了

所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”

我觉的不孕不育在我们面前弱暴了

论广告，我只服杜蕾斯！

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

车里种点小植物，陶冶下性情

“爷爷我要成为将来最出色的探险家。”
“好孩子，有志向。”
“不过最近我需要锻炼。”
“怎么练？”
“每天给我十元钱买冰激凌吃，
我得锻炼耐冷的能力。”