败家老娘们昨天晚上打电话，打完就随手把手机放边上了，她以为对方会挂，结果对方也是个败家老娘们，她也是这么想的！等发现的时候已经过去快三个小时了！

教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,
有没有什么好玩的"
"嗯,玩什么好呢"
"对,去和新郎开个玩笑."
"开什么玩笑呢"
"我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."

我去，还敢在没节操些吗

媳妇和小姨子在看电视，我该做些神马好呢

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗？今天我去给你买。”
　　孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”
　　奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”
　　孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

这样的设计，真是别出心裁！

朋友家住2楼， 他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去，一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐，于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去 。。。

小时候的美味，现在再也吃不出当年的味道了！

今天第一天上课，有好多同学在睡觉，老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒，当敲到我前面那位时，他说，门没锁，请进！我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了

做我女朋友吧，天天让你吃香的喝辣的！

食堂老板和校长汇报情况：“家长说食堂油条太硬，理论不成发生了争执！” 校长：“那是放屁，咱们损伤怎么样？” 食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！” 校长：“这么严重？拿什么打得？” 食堂老板：“油条啊…

住在这样的房子里，会是一种什么样的体验呢?

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..

身为一个有钱人，我好烦恼啊！

有一6岁弟。今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄的满地。我边收拾边嚷嚷真是被他气死了。他含着吸管瞅了我一会说“你怎么还没死呢！”我擦，劳资当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳，弟见我这架势瞬间就吓哭了抱着我大腿嚎“我说的不是真心的，你别死你别死~”我刚要消气他就来了句“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”

1、两2货聊天，A问：你是哪的!

　　B：北京的!

　　A：北京?几环呀!

　　B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上!

　　A：你家在市中心呀!

　　B：SB，是在十环!!!

不容易，总感觉下个路口就会摔倒！

车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。

B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。

A：“大儿子在南京，二儿子在北京”

今年赚1亿的小目标，我已经完成了！

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！