小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

全家福

“爸爸，什么叫法律?”
“法律就是法国的律师。”
“那么什么是法盲?”
“法国的盲人呗。”

小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

不知道是不是自己老了。现在特别喜欢清静

奥运射箭场外

两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。
一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。
过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

咦？真的什么都没有啊

北京-火星

gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……　　
mm：(不理睬)
gg：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪
gg：别乱说！这是违反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

美女练太极

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，
并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，
老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

天使身材，面容嘛。。

不是有意的

有个非常迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。
一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。
家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！

礼拜天苏息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后哇，兔子一向不平气，于是他们又比了一次，这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们抉择称体重，谁重谁就赢，功效乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子照旧不平气，溘然她发明小乌龟耳朵里有只小虾米，一下大白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看本身替小乌龟作弊的事被发明白，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”

我的志愿是进入国家队

抢抢抢，就知道抢，你倒是投进去啊