酒吧里，一男一女聊的火热。
　　要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。
　　男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
　　女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
　辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
　小伙：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

下面暖和

猫咪说别这样看我

甲：“你找对象有什么条件?”
　　乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
　　究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
　　甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
　　乙：“你的邻居是干什么的?”
　　甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了!我有遗产，什么都不
　　缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗?”
　　工作人员：“你能谈谈条件吗?”
　　老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
　　好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
　　我，我想和他说话，他就开口;我感到厌烦了，他就别出声。”
　　“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

女版蜘蛛侠有凶器哦

不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?。。。

仔细看看她的腿

你喜欢重口味吗

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ”
　　我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
　　她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ”
　　我问：“他。。。他说什么! ”
　　同事说：“他说已经开好了，走吧! ”

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

大家好，这是我马子

财神爷在做准备工作

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好!我老公回来了! ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
　　很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
　　旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
　　男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?
　　旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
　　男人：……那怎么了，我怕下雨!!

菊花莫名一紧

一对小夫妻，小媳妇手指不小心被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇挑拨，小伙子很关心的问:疼不?好疼!这时在厨房煮早饭的婆婆听见了插了一句:没事，第一次是有点疼。小伙子听了忙应道:我们拔刺呢。婆婆听了大声笑着说:八次?那算个鸟，你爹当晚13次呢!

好险，躲过一刀。。

一滴精，十滴血，各位男同胞要在2017年保重身体呀。