女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　郁闷，再摸！
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”

有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
　　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
　　小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
　　妈妈不解~
　　小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
　　我说：“人往高处走，水往低处流。”
　　“不错，你有眼光。”
　　“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

到深圳出差归来。
同事问我：“深圳好玩吗？”
我说：“你有钱吗？”
同事：“没有啊！”
我：“那不好玩！”
同事……

彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”
　　我：“去北京买套房。”
　　同事：“那剩下的钱呢？”
　　我：“剩下的按揭呗。”

弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很像。”
　　哥哥：“哪里像？”
　　弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”

考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。
　　“我没带铅笔。”学生说。
　　“如果一名士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵？”
　　“我想他是个指挥官。”

小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
　　我：“没，怎么啦！”
　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”
　　我……

本人23岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
　　我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？
　　赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
　　对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！
　　于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。
　　一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
　　售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
　　只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
　　看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
　　忙改口，妈你好！
　　这时女朋友笑着说，这是我姐！……

记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”
老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”
这二货一琢磨……后来老师就被送医院了!!!