小孩子真好骗

一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，
一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，
车掉下去就粉身碎骨那种。
突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的？
瞬间车内全静了...

婚后不久小夫妻俩没钱花了，
老婆开始埋怨老公了：当初都说了不用买房的，你非要买，不然现在小日子多舒服啊
老公大怒：你妈逼的。
老婆：你居然敢骂我妈？嚓嘞，离婚。
老公：我没说错啊，是你妈......逼的啊

这是时尚啊！还是没钱啊！！

这小哥可真时尚！！

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。我一脚刹车，车就停教练脚上了。（苦逼的教练啊，默哀！！！）

今天坐公交车，旁边坐一位女神，
lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，
可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，
就在这时，女神非常淡定的来了一句，
看我的微信还是看我的胸？……

下雨,一对情侣打架打到了派出所。
我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。
男的还若无其事地托着下巴看手机。
我对男人说：你一男人怎么打女人？
不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？
我说：那你脸怎么了？
她说：姐这是下雨妆花了！
这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……

妈妈，我要去找妈妈！！

迷彩服

一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

荣誉

蛋壳艺术

现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
一队人都笑喷了。。。

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

米其林轮胎

露天沙发，豪宅

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：
“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，
这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，
并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

1.傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。
2.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
3.小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧？小白拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。小泽。。。。