元旦前夜,宿舍人出去一顿暴撮,只剩老大和老三是清醒的(一个没底,一个死不喝)。一干人踉踉跄跄地回到宿舍,老二立刻不省人事,倒在床上就睡了,没脱鞋,两只脚耷拉在地上。眼看到12点了,还没醒的意思,老大于心不忍,走过去,帮老二脱了一只鞋,接着把这只脚移到床上。谁知刚放下这只脚,老二就非常自觉地把另一只抬到老大面前。等这只鞋也被脱了后,老二一个翻身,很宽心地继续呼呼大睡了。气得老大直骂:你丫还是没喝多!
一次分手饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指拼命抠碗上的一条裂缝,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……
闺蜜:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”
女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”
闺蜜:“是难得,那老太太怎么样了?”
女:“成我婆婆了……”
一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。
葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险?
少妇答道:当时我不认可,没让他买。
闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊?
少妇哭道:两亿三千万。
闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。
少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。
有只猫在河边散步,被螃蟹夹了一下。猫很生气,可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了,猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头,看到一只蜘蛛伏在网上,上去一下把它按倒在地:“小样儿,你以为上了网我就不认识你了!”
蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么!这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!!
公交上来一漂亮女孩,车开动了还没有投币,只见她一会在包里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱,看来是没带零钱投币。
姑娘抬头发现我在看她,对我投来了温柔求助的目光,表情惹人怜爱,这种机会怎么能放过,我走到她身边看着她:“没钱给我下去!”
就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑,伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”
结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”
今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿,发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。
一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"
卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
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