老公：老婆，晚上做什么好吃的？
　　老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。
　　老婆：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？
　　老婆：锅放冷水，水开下馄饨。。

正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
　　心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
　　感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。

村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，
老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”
我真特么感动......

“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“那么晚了，你还叫醒我？”

妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道等于100 的吧！”

爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂爸爸。
女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。
　　“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。
　　咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”
　　“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
　　毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

同事和他老婆吵架了。。。今天来上班，问同事合好了没有？
他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。。。

我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级。。

妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"
女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来！

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！ ”

有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下”网管回复：重启一下。 尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。