最近因为感冒，还碰上年节，特忙，特累，前后已经有半个多月没嘿嘿嘿了。。。
傍晚回到家，坐成个葛优瘫后没再动弹过。
媳妇穿着一件缀满星星的内衣真空的在我面前瞧了好一会，突然一脚踏在我的要害上说:我要你这棒棒有何用！

看见了没？这才是好基友呀！！！

和女票闹矛盾，她闺蜜来劝架
女票向闺蜜诉苦，说我不是男人
闺蜜说：“你家男人还不算男人呀？
比我家那个强多了”
女票：“算了吧，至少你家那个温柔

奇葩相亲对象…………一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。”
我问：“去老家干嘛？”
奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

这样的厕所怎么让人安心上呀？？？

老鼠，看你往哪儿跑？？？

偶遇老同学，女的，相谈甚欢。问及几个孩子，她说有一个儿子，我说我就一个闺女。她马上眉飞色舞的说：“不如咱俩家定娃娃亲吧！现在都兴这个呢！”
我满脸黑线，心想俺家闺女才不到六个月，你家儿子都十二了！那也叫“娃娃”啊！果断找借口闪人，不理这娘们儿！

在洗澡时，恶搞一下也是好的！！

一次去幼儿园替哥们接女儿放学，老师不认识，问我:大叔，你孙女叫啥名？哎哟，我去……我是长得多捉急啊

记得考科三时，学员跟考官不能说话，否则有作弊行为，学车时教练都会教我们，考官的的咳嗽是减速，拍大腿是左右看，摸头之类的小动作各提示什么意思，有个妹子由于太紧张，把所有的提示都忘了，一上车便问考官，跺脚是啥来着，于是成功的挂了。

哥们，你的牙齿不错嘛！！！

小猫咪，你在哪儿干嘛呢？？

一同事被孩子班主任约谈，说孩子学习不好还特捣乱，同事说别让他和坏孩子玩，班主任:你家孩子就是坏孩子！

跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我好了，然后故意找不到嘴里还得嘟囔，“咦？藏哪里了！”越是这样，她笑的越厉害…

果然我就知道你喜欢谢霆锋

来来来，免费洗底盘啦

新换手机号，故意逗一同事给他发短信：你儿子在我手上，想要就打钱到某某卡。结果同事给我回：你竟然能把它们从下水道里收集起来，怎么做到的？……

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

蝶泳哟，我游的厉害吧

每人都应该在去世以前把它读完