行走在时尚的前沿

其实我的真面目是。。。

我最糗的一件事就是初中时候上网被班主任知道了，然后找我谈话，问我网名是什么，我不好意思的说《稀屎》，他问我是不是西施，我说不是，也不好意思解释，然后他叫我在黑板写出来。我写了出来，当时他脸都绿了。同学们还不知道怎么回事，几个后面了解的差点笑哭了。。。

永远不要相信网上的照片

一天跟女票去麦当劳，服务员说：“请问，您要点什么？”媳妇说：“我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶！”完了服务员问：“请问您还要不要苹果派呀！？”然后二货媳妇一本正经的说：“谢谢，不要了！我最近正在减肥！”劳资大脑顿时一片空白，尼玛。你这算是减的哪门子春秋大肥啊！

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？答：注意看路上的标志。教练说：回去上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯...等这些车标志记熟悉了比记那些重要！我。。。
我终于把那些豪车标志都记住了，然后高高兴兴开车上路了，出门第一天撂倒一大妈。

我们以后没脸见人啦

穿羊毛衫太热了，渴啊

岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了。”说罢岳飞脱掉上衣，岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”岳飞，卒

邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天我带着我家狗站一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完……

下一套图，快点

哎呀！！我发财了呀！！

昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…………

“王子被巫婆施了魔法，一年只能说一个字，但是可以累积，于是王子三年都没有说话只为了对心爱的姑娘说句‘我爱你’终于三年到了，王子匆忙跑去找心爱的姑娘结果被门槛绊了一下于是脱口而出‘哎我操’”这个故事告诉了小朋友们讲文明懂礼貌不出口成脏多么重要

牛奶瞬间

搞笑图 看报纸

很久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样？” 我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？ ”同学说“其实我只是一不小心按错了才发给你” 我说“再见不远送！

我猜她说的是这里没有wifi

堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！
我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你!
我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？
结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”