我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡。。。

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？

老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

哼！我们的肉就有那么好吃吗？？

这小孩长大肯定有出息！！

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”

她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，你还能上去坐坐。”

我果断地拒绝了。

望着同事远去的背影，我心想：TMD，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不出车来！

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手 啊！先避一避，先避一避……”

这个小弥胡桃也太醉人了！！我承认我看错了！！

这个鸡肉也太疯狂了！！

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

边吃边睡觉才是正道啊！！

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……@

昨晚好冷，下班了车前挡玻璃下了好厚的霜，拿了张卡想着给刮下来，刮啊刮啊好不容易刮干净了，特么的，一看不是自己的车！

有鸡肉，想吃吗？就不给你吃。。

小屁孩，你也太妖娆了吧！！

上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，
结果晚自习上着上着睡着了。
醒来的时候伴随着全班笑声，
抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮？
错啦，班主任走后，同桌告诉我，
打了我１９下我都没醒，全班都在数数

这可真是人性化服务呀！！

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”

上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，
有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，
不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，
那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！
太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，
一个室友用浑厚的男低音说：
“你呆那凉快去，又不是在看你！“

母猪，这么多孩子呢？？

不要拉我！！这是我的钱！！